TIỂU PHẨM CƯỜI NHỎ (st) - Page 3

**bamuc** · 02-25-2008, 08:54 AM


	Nhỡ không chết Người chồng hấp hối nói với vợ: - Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: - Thế nhỡ anh không chết thì sao? ************* Chỉ còn mình ta Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ. Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục: - Thưa cha, con có tội. - Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con. - Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái. - Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình. - Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta. - Như vậy thì con không tốt lắm đâu. - Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy... - ... Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano. - Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó? - Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta. (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-16-2008, 02:19 AM


	THẦN ĐỒNG Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon: Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói: - Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình học thấp lè tè. 'Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi.' Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là, Ông và cô sẽ thay nhau trắc nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi: 25 lẩn 25 là bao nhiêu? Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay: - Dạ, 625 - CÔng thức tính diện tích vòng tròn? - Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Nước bốc hơi khi nào ? - Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 100 độ C Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay: - Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ - Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có? Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời: - Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có. - Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? . Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng: - Dạ ở Phi châu ... - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói: - Dạ là cái đầu gối. . Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc sát hạch nhưng Tèo đã đáp: - Dạ là cái lưỡi. .. - Cô giáo: - Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ: - Dạ là cái giường ngủ của cô. Cô giáo: - Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '" - Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay. Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông -hiệu'trưởng đứng phắt dậy.định nạt cô giáo bắt.ngưng. Tèo nói: - Dạ, cây cà lem. .. Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn: - Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay, không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi không đúng đến được một câu.!. .. . .... . (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-18-2008, 08:39 AM


	10 điều nên lấy chồng sớm Cũng nên lấy chồng sớm vì: 1. Chồng giúp ta phân biệt phải trái (chồng luôn đúng) 2. Chồng giúp ta biết được tác hại của thuốc lá ( từ khói thuốc của chồng hút ) 3. Chồng cũng giúp ta biết được tác hại của rượu bia (say xỉn, đập phá) 4. Chồng là người giúp đỡ ta rất nhiều để ta có thể được oai như ông trời. 5. Chồng là một nghệ sĩ đại tài (đóng kịch thật hay) 6. Chồng giúp ta trở thành một người đảm đang (tất cả việc nhà đều nhường cho ta) 7. Chồng là người sáng tạo (có rất nhiều lý do để nhậu nhẹt hoặc về nhà trễ) 8. Chồng là người giúp ta có đôi mắt tinh tường (cưới chồng là sáng mắt ra) 9. Có chồng là có nhà (đây là nhà tôi, anh ấy...) 10. Có chồng hay không thì vẫn được tự do (chồng đi làm và đi nhậu suốt ngày), lại có thêm một khoản đóng góp từ tiền lương của chồng nữa, sướng nhỉ ! (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-19-2008, 08:34 AM


	Khi câu được rồi… Ngày sinh nhật chờ mãi không thấy bạn trai tặng hoa, cô gái trách chàng: - Ngày mới tán tỉnh em, hôm nào anh cũng tặng hoa. Thế mà khi quen hơi bén tiếng rồi, cả năm trời chỉ có một ngày sinh nhật mà anh cũng không nhớ. - Em à, em có thấy ai câu được con cá rồi mà còn banh miệng nó ra nhét thêm giun vào không? (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-21-2008, 08:51 AM


	MẶC ĐÒ THEO MÀU TÓC NGƯỜI YÊU Ba cô bạn thân được mời tới dự một bữa tiệc sang trọng. Nàng thứ nhất nói sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì người yêu của cô tóc màu đen. Nàng thứ hai: - Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì vị hôn phu của tớ có màu tóc vàng. Nàng thứ ba khổ sở: - Vậy tớ phải mặc gì đây hở trời? Lão bồ của tớ bị hói! (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-21-2008, 08:54 AM


	Lỡ dịp may Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi: - Có chuyện gì vậy em? - Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì... Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!". (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-23-2008, 04:16 AM


	Nhớ lời mẹ.. Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế ? - Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa... - Mẹ em nói gì vậy ? - Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!". (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-26-2008, 01:26 PM


	Bơi giỏi Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!". (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-27-2008, 05:46 AM


	Không nhận Vợ cằn nhằn: - Em luôn phải giặt đồ cho anh, mệt quá. - Sao em không đem ra tiệm giặt? - Em đã mang ra rồi, nhưng người ta trả lại, nói là không giặt giẻ lau nhà! (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 10-27-2008, 05:49 AM


	Nhặt được của rơi Một anh chàng thở dài kể với bạn: - Hôm vừa rồi tớ nhặt được mấy trăm ngàn tiền đánh rơi, khi trả tận tay người mất tớ chẳng được lời cảm ơn mà còn bị lườm nữa chứ! - Sao kỳ vậy? Cậu nhặt được tiền của ai? - Của vợ tớ. (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)

**bamuc** · 11-01-2008, 06:42 AM


	Bill, một ông già 70 tuổi cực kỳ giàu có và goá vợ tới một Câu lạc bộ và đi cùng với một cô gái tóc vàng khoảng độ 25 tuổi, rất gợi tình và đẹp đến mức ngạt thở. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô ta làm mọi người choáng váng, cô ta khoác tay Bill và chăm chú lắng nghe từng lời Bill thốt. Những người bạn của Bill ở CLB ngạc nhiên lắm. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi, "Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?" Bill đáp, "Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!" Mấy người bạn lại còn choáng hơn nhưng vẫn hỏi tiếp, "Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?" Bill nói, "Tôi nói dối về tuổi của mình,". Những người bạn hỏi, "Ý ông là gì? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?" Bil mỉm cười và đáp, "Không, tôi bảo cô ta là tôi 90". What a Smart Old Man Bill, a 70 year old extremely wealthy widower, shows up at the Country Club with a breathtakingly beautiful and very sexy 25 year-old blonde who knocks everyone''s socks off with her youthful appeal and outright charm while hanging over Bills arm and listening intently to his every word. His buddies at the club are all aghast. They corner him and ask, "Bill how did you get the trophy girlfriend?" Bill replies, "Girlfriend? She''s my wife!" They''re knocked over, but continue to ask. "So, how did you persuade her to marry you?" Bill says, "I lied about my age." His friends respond, "What do you mean? Did you tell her you were only 50?" Bill smiles and says, "No, I told her I was 90." ++++++++++++++++++++++++++++++ Sau vài năm làm việc , nghiên cứu, cuối cùng nhóm nghiên cứu tinh nhuệ nhất của MIT (ko bít là cái hãng gì hehe) cũng cho ra đời chiếc máy tính tuyệt hảo, Hal, nó có thể trả lời mọi câu hỏi của hiện tại, tương lai hay quá khứ như một bà đồng chính hiệu. Nhóm nghiên cứu đưa ra vô vàn câu hỏi để kiểm tra độ chính xác của máy. Kết quả: tuyệt vời. Ông trưởng nhóm quyết định đặt câu hỏi "chốt" truớc khi tung ra thị trường: - Hal, hãy nói cho tôi biết bố tôi đang ở đâu. Ngay lập tức, chiếc máy tính trả lời: - Bố ông đang câu cá hồi ở Montana. Ông trưởng nhóm sững người rồi bật khóc: - Hal bị hỏng rồi, đấy là một câu hỏi bẫy thôi. Bố tôi chết được 10 năm rồi Thế là mọi người họp lại xem vấn đề ở đâu. Một người đề nghị đặt lại câu hỏi dưới một dạng khác: - Hal, chồng của mẹ tôi ở đâu? Ngay lập tức Hal trả lời: - Ông ý dẫ chết cách đây 10 năm, CÒN BỐ ÔNG THÌ VẪN ĐANG CÂU CÁ HỒI Ở MONTANA +++++++++++++++++++++++++ Hai bố con nhà nọ xếp hàng sau một bà béo. Thằng bé 3 tuổi chí chéo: - Úi bố ơi, bà kia như cái xe camion ý. - Suỵt, ko được nói thế!! - Nhưng thật mà. - Suỵt! Bỗng nhiên, di động của bà kia đổ chuông. Thằng cu gào lên: - Cẩn thận, nó chuẩn bị lùi đấy. +++++++++++++++++++++++++++ Cô vợ đang bận bịu tráng trứng thì anh chồng về. Anh ta bước vào bếp và ngay lập tức kêu toáng lên thế này.... "CẨN THẬN NÀO!!! CẨN THẬN NÀO!!! THÊM DẦU NỮA ĐI!!! LẬT NÓ!!! LẬT NÓ NGAY!!! CHÚNG TA CẦN THÊM DẦU NỮA!!! DÍNH VÀO VỚI NHAU HẾT BÂY GIỜ!!! CẨN THẬN CHỨ!!! CẨN THẬN ĐI!!! LẬT LÊN LẬT LÊN!!! NHANH LÊN CHỨ!!! EM CÓ ĐIÊN KHÔNG!!! DẦU TRÀN RA NGOÀI HẾT BÂY GIỜ!!! THÊM MUỐI VÀO!!! MUỐI Ý!!! Cô vợ buồn bã lắm, "Anh làm cái quái gì vậy? Sao anh lại kêu ầm lên như thế? Anh nghĩ là em không biết tráng trứng hay sao?" Anh chồng từ tốn đáp, "Cái này là để cho em biết anh cảm giác như thế nào khi mà anh lái xe còn em ngồi bên cạnh anh..." The wife was busy frying eggs, when her husband came home. He walked into the kitchen and immediately started yelling... "CAREFUL!!! CAREFUL!!! MORE OIL!!! TURN THEM!!! TURN THEM NOW!!! WE NEED MORE OIL!!! THEY ARE GOING TO STICK!!! CAREFUL!!! CAREFUL!!! TURN THEM!!! TURN THEM!!! HURRY UP!!! ARE YOU CRAZY!!!! THE OIL IS GOING TO SPILL!!! USE MORE SALT!!! THE SALT!!!!" The wife was very upset, "What the hell is wrong with you? Why are you yelling like this? Do you think I don''t know how to fry an egg?" The husband calmly replied, "This is to show you what it feels like for me when I am driving and you sit next to me..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Quà tặng của cha Có hai đứa trẻ người Ý và Do Thái cùng sinh ra một ngày tại hai phía khác nhau của thị trấn. Cha của cậu bé người Ý tặng cho em một khẩu súng còn cha của cậu bé Do Thái tặng cho con một chiếc đồng hồ. Khi chúng bước vào trung học, tình cờ chúng lại học cùng lớp. Chúng nói chuyện và tự nhiên thấy thích quà tặng của đứa kia hơn. Và thế là chúng đổi cho nhau. Khi cậu bé người Ý trở về nhà, ông bố nhận ra ngay chiếc đồng hồ và lập tức hỏi về xuất xứ. Nghe kể xong, ông tức giận quát lên "Này, thế con nghĩ gì về chuyện, một ngày nào đó trở về nhà và thấy cô vợ đang trên giường với thằng bồ? Con sẽ làm gì? Nhìn vào cái đồng hồ này và hỏi bao lâu sau thì đến lượt con á?" st (¯`☆´¯)Gởi Bài Này Tới Cho Bạn Của Bạn(¯`☆´¯)